Гламур в реале. Как быть гламурной в провинции или Тяжкое бремя гламурной девицы или 10 признаков гламура

Прислал ставропольский специалист в области антимагнетизма и антимаулнетизма
Это все из той же серии «Пикап (pickup)» «Как овладеть девушкой своей мечты» и т.д. Все того же автора..

Гламур докатился и до нашего Ставрополя. Появились и у нас свои шоколадные блондинки-штучки, отжигающие не хуже Ксюши. Но быть гламурной девицей не так уж просто как кажется.

В гламуре мелочей нет. Для гламурной девицы не существует мелочей. Важны все детали – начиная от брелочков, браслетов на ноге, шнурочков для телефона и заканчивая обшивкой салона любимого автомобиля. Пускай девица не освоила и 40% возможностей мобильника и не разобралась в бортовом компьютере машины, зато каждая деталь лепит ее неповторимый образ.
Она способна написать путеводитель по лучшим клубам, барам и ресторанам города. Во многих заведениях гламурную девицу принимают как дорогого гостя. Еще бы, она приходит не одна, а в обществе веселой и щедрой компании.
Ее лицо или другие части тела – непременный атрибут фоторепортажей о вечеринках на страницах местного глянца. Не вина гламурной девицы, что в ставропольских изданиях раздел «светская хроника» еще очень скромен, а вмешательство в личную жизнь сдерживвается пуританским нравом журналистов и редакторов.
Она тусящая, но не гулящая. Вопреки расхожему мнению, гламур – это не разврат, а легкость в жизни, легкость в общении. Ночи на пролет в клубах не означает беспорядочные связи – в гламурных кругах репутация ценится не меньше, чем в бизнесе.
Она поздно встает или часто опаздывает на работу. Ночной образ накладывает свой отпечаток на режим дня. Редко какая гламурная дама имеет роскошь не работать вообще и вставать с постели во второй половине дня. Вот и приходится искать работу со свободным режимом дня или постоянно опаздывать. Впрочем, работодатель нередко оказывается родственником барышни или давно смирился с ее стилем жизни.
На ней шикарное белье. Роскошное нижнее белье – один из важнейших атрибутов гламура. Его апофеоз. Впрочем, в некоторых случаях самые гламуристые не надевают белья вовсе, вызывая восторг и страсть у окружающих.
Фитнес, а не физкультура. Быть в форме для гламурной девушке очень важно. Но бег трусцой по утрам и домашние не тренировки не для нее. Гламур требует походов в фитнес-центр. Это та же тусовка с единомышленниками, демонстрация белья перед ними и стильной спортивной формы и немного физических упражнений. Еще она борется с жиром и дряблыми мускулами при помощи процедур требующих от нее минимальных усилий – массажа всех видов, подтяжек, аппаратных электро- и вибро-стимуляций. Самые стойкие заливают в вены озон, кормят своей кровью пиявок и не бояться самых мучительных испытаний во имя хорошей физической формы.
Лицо от фотошопа. Больше чем состоянию тела, она уделяет внимание лицу. Рванный режим дня и ночи, прокуренные клубы и рестораны, удары спиртным по печени так и норовят проступить на лице. Обороняется от них гламурная девица в основном в центрах и салонах красоты. Телефоны специалистов по пилингу, лифтингу, ботексу, мезотерапии и прочим направлениям давно записаны в ее записной книжке. И она уже знает, в какой косметологический центр лучше не соваться. Зато ее лицо вне дома практически всегда выглядит как портретное фото с обложки глянца, основательно обработанное фотошопом.
Она знает где взять деньги. Гламур требует немалых денег. Выхода из этой ситуации три. Либо иметь богатых родственников, либо завести обеспеченного друга, либо добиться успеха самой. В любом случае настоящая гламурная девица найдет, где взять деньги. В противном случае ей грозит вылет с орбиты гламура.
Гламурная девица – не ленивая дура. Стиль жизни накладывает отпечаток. Везде надо поспеть, многое надо сделать. Многое надо знать и постоянно держать в уме: начиная от модных тенденций, заканчивая последними новостями региональной политики. День у гламурной девицы распланирован не хуже, чем у бизнесмена. Количество контактов, которые надо поддерживать просто огромно. В результате скорость мысли у дамы с годами догоняет скорость света. И наконец, гламур требует жертв: денег, времени и самодисциплины. Ленивой дуре это не под силу.

автосалоны Ставрополя

77 православных коанов

77 православных коанов

О жизни православной
Не мое, но тоже интересно.
Это вам не антимаулнетизм


1. РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА.
После монастырской службы приезжая спрашивает монаха, где ей можно переночевать.
- Мы квартирами не занимаемся, мы душами занимаемся…

2. БИБЛЕЙСКАЯ ТЕКСТОЛОГИЯ.
В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:
- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?
Преподаватель ищет в тексте.
- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…

3. ВЕРНОСТЬ.
Риторический вопрос диакона:
- А кто отменил Ветхий Завет?..

4. ПРАВДА.
Женщина пришла в церковь помянуть некрещеного сына-самоубийцу и обратилась к диакону.
- Поздно, мать, он в аду горит…

5. АРХИПАСТЫРСТВО.
Епископ о своей жизни:
- И когда все это кончится! Как все это надоело! Как будто по дну идешь, идешь…

6. SOS.
Семинарист наставляет женившегося приятеля, что теперь тот должен заботиться о христианском воспитании своей супруги.
- Мне бы хоть одному спастись…

7. ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ СПИРИТУАЛИЗМ.
Два семинариста шепчутся, засыпая:
- Володь, ты жениться будешь или в монахи пойдешь?
- Боюсь, брат, в монахи - можно упасть.
- А монах - он падает, а потом опять встает…

8. ФИЗИОЛОГИЯ.
Диакон с неполным медицинским образованием рассуждает:
- Кровь нельзя переливать, потому что, по учению святых отцов, в ней отчасти и душа пребывает…

9. БИЧ БОЖИЙ.
Студент духовной академии передает последнее пророчество из Питера:
- Америка в скором времени должна уйти под воду - за беззаконие. Если и не вся, то, по крайней мере, отдельными частями…

10. ДУХОВНЫЙ ЗАКОН.
Прихожанка рассказывает:
- Я уже давно заметила: как пойду на всенощную в день преподобного Серафима Саровского, так меня всегда Бог наказывает…

11. ДОБРО.
Диакон рассказывает священнику:
- У них в храме хороший обычай: за каждым батюшкой закреплена своя кружка, в которую прихожане опускают посильную помощь…

12. ВОЛЯ БОЖИЯ.
Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все по-православному…

13. ПОЛИТЕС.
Рассказывает студент духовной академии:
-
У нас Владыка никого не увольнял. Он просто вызывал и вежливо говорил:
"Вы не увольняетесь, но с сегодняшнего дня мы Вам платить не будем…"

14. БЮРОКРАТИЯ.
Посетитель
пришел получить церковный развод с усопшей женой. Его хотели послать к
епископу, потом предложили написать прошение на снятие благословения.
Когда он пришел в следующий раз, было вынесено заключение: смерть
одного из супругов освобождает автоматически от церковного
благословения, согласно словам апостола Павла: "Жена связана законом,
доколе жив муж ее…"

15. MISTERIUM TREMENDUM.
Звонок в патриархию:
-
Мы заочно отпели покойника, а он оказался некрещеным. Землю с венчиком
и иконкой мы домой принесли и теперь боимся: не знаем, что с ними
делать…

16. ЛЕКСИКОН.
Преподаватель в семинарии на уроке Ветхого Завета:
- На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне…

17. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ.
Семинарист с нерусской внешностью получил "комплимент" в автобусе:
- Мы вас, жидов, как православные христиане, всех перестреляем…

18. ДИСТИНКЦИЯ.
Бабушка передает слова монахини:
-
Я, говорит, кресту и Евангелию все исповедаю, а священнику ничего
особенного и не говорю. Старцам надо все говорить, а простой батюшка
может и не так понять…

19. КРОВАВАЯ ЛЮБОВЬ.
Семинарист "вспоминает" вычитанное в книгах:
- Святые отцы учат: чтобы вымолить себе невесту, надо немало крови пролить…

20. САМООТРЕЧЕНИЕ.
Наставление семинарского преподавателя:
- Не выучил урок - накажи себя: пей чай без сахара…

21. ЕРЕСЬ ХХ ВЕКА.
Один семинарист сочувственно говорит другому, который был на экуменическом молебне:
- Теперь тебе этого, наверно, до конца жизни не замолить…

22. МЫШЛЕНИЕ.
Семинарист о причине нежелания размышлять вслух:
- Боюсь, как бы в ересь не впасть…

23. МИССИОНЕРСТВО.
Размышления вслух диакона:
- Ясно, что спасутся не все. Поэтому, если человек упорствует, то и не надо его особенно переубеждать…

24. СОЦИАЛЬНАЯ ДОКТРИНА.
Монах наставляет прихожанку:
- Уходи из профсоюза, это бесовская организация…

25.. НЕЧАЯННОЕ ГОРЕ.Мать рассказывает о своей новообращенной дочери:
- Когда она прочла эту брошюрку об аде, которую в церкви купила, то всю ночь проплакала…

26. РАЦПРЕД.
Телефонный звонок в патриархию:
-
Для защиты от воздействия темных сил через электросеть предлагаю
установить на ней кресты небольшого размера, надев их на антенны и
сетевые провода…

27. НЕВИДИМЫЙ ФРОНТ.
Из писем в патриархию:
- Мощным источником сатанинской силы являются статуи коммунистических вождей…
- Структуры КПСС рухнули, а бесы все еще на месте…

28. ДЕКАБРИЗМ ЖИВ.
Студент академии говорит товарищу:
- После грядущих гонений верные соберутся в Сибири, поэтому я сейчас закаляюсь снегом и холодной водой…

29. ДУХОВНЫЙ РАСЧЕТ.
Паломник в монастыре рассуждает:
- Если небрежно сотворить крестное знамение, то, как отцы говорят, на руку до 12 бесов садятся…

30. КУЛЬТ НЕНАСИЛИЯ.
Семинарист объясняет свое нежелание вступать в брак:
- Я не могу смотреть, как на моих глазах будут истязать моих собственных детей… (имея в виду грядущий апокалипсис).

31. МИР СЕЙ.
Священник пред литургией размышляет в присутствии алтарника о межнациональном конфликте:
- Сбросить бы на них бомбу…

32. ЭРУДИЦИЯ.
Алтарница укоряет диакона в злоупотреблении церковным вином. Тот отвечает:
- По Типикону, для промывки чаши полагается 3/4 бутылки…

33. ПАРТИЯ ПОРЯДКА.
Монастырский послушник видит, как семинарист читает Пушкина, и спрашивает:
- А благословение есть?..

34. LAPSUS LINGVAE.
Диалог в приемной:
- Добрый день, батюшка, вы где спасаетесь?
- В Москве…

35. СМЕРТИ НЕТ.
Посетитель в патриархии хочет получить разрешение на заочное отпевание:
- Усопший был крещеный?
- Не знаю. Может, заодно и покрестить?..

36. ГУМАНИЗМ 1.
Прихожанка жалуется на настоятеля:
- Настоятель, отец N, не дает гуманитарную помощь, говорит: "Аборты делала - какая тебе еще гуманитарная помощь…"

37. ГУМАНИЗМ 2.
Семинарист:
-
Я старушке этой говорю, что после службы гуманитарную помощь давать
будут, а она мне: "Батюшка мой, наверное, не разрешит получать от
еретиков…"

38. ГУМАНИЗМ 3.Звонок в патриархию:
-
Мы обратились в церковь за гуманитарной помощью для болящей женщины, а
староста сказал, что, чем помощь просить, лучше так молиться за нее и в
храм ходить…

39. КАНОНИЧЕСКОЕ ПРАВО.
Диалог двух семинаристов:
- Надо всем епископам, кто сотрудничал с КГБ, публично покаяться.
- Они не могут, существует апостольское правило, запрещающее публичное покаяние для такого сана…

40. ЛИТУРГИКА.
Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне:
- Батюшка, канон блудному сыну читать?

41. ДОГМАТИКА.
Из конспекта по Догматическому богословию для 4-го класса семинарии (1991 год):
-
Капитализм - это мир насилия, эксплуатации, войн и угнетения. Социализм
- мир созидания, свободного и развитого труда для общего блага, мир
отрицания войн, насилия и угнетения…

42. ЮМОР.
Рассказывает послушник:
- В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит…

43. AQUA VITAE.
Священник в разговоре с диаконом:
- Хорошо, что водка постная…

44. ТВАРЬ БОЖИЯ.
Рассуждения семинариста:
-
У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю
на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда
убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести
религиозную основу - не знаю…

45. ВИДЕНИЕ.
Бабушка рассказывает свой сон:
-
Вижу, проходят мимо меня солдатики, а ручки левые у них у всех
перебиты. Я им говорю: "Это вам так Господь дал". А мне сверху голос
приятный такой, женский: "Правильно ты говоришь, что Господь дал…"

46. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ.
Священник спрашивает алтарника:
- А ты, Слава, разве не смотришь "Рабыню Изауру"?

47. ОН И ОНА.
-
Она ко мне пришла, и я ее поцеловал. Мне потом стало неприятно. Я
решил: надо причаститься. На следующий день вместе и причастились…

48. СВОБОДА.
Молодой священник советуется со своим однокашником по семинарии:
- У меня на приходе много кришнаитов развелось - чем их можно задавить?..

49. МОЛИТВА.Молодой диакон рассказывает:
-
Читаю на ектенье молитву новомученикам и вдруг чувствую духом, что надо
по-другому сказать, и выдаю: "… всех новомучеников, от ЖИДОВ убиенных…"
Ну, мне настоятель потом задал. Да он, впрочем, и сам еврей…

50. ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА.
На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку:
- В загробную жизнь веруешь?
- ?
- Ну, в муки-то адские…

51. ТВАРНЫЙ СВЕТ.
Прихожанка священнику на исповеди:
- Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?

52. EX ORIENTE LUX.
Некий лжекатакомбный епископ в интервью:
- Меня патриархийный Владыка отпел заочно на панихиде, но я ушел в молитву и отвел кармический удар…

53. РЫНОК.
Рекламное объявление:
Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин"…

54. ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ.
- Вначале ее в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось…

55. СТРАСТИ.
Женщина средних лет с клироса:
- А вчера на меня такая тоска напала - замуж хочу!
Матушка-алтарница:
- Терпи, Господь за нас как терпел! Какие Ему гвозди вбивали в руки!

56. НАРОД-БОГОНОСЕЦ.
Из газетного интервью священника:
- Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал…

57. БУРСА.
Диалог двух женщин в притворе семинарского храма:
-Ты куда идешь? Там людей нет - одни семинаристы.
- Я причаститься.
- Да у них и причастие учебное…

58. ДУХОВНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ.
Два священника, приехавших на сессию в семинарию:
- Чувствуешь монашеский дух во мне?
- Ну да, что-то есть…
- Вот и я про то же. Да и у тебя есть немного. Да, пора мне свою матушку в монастырь отправлять…

59. ДЕНЬ СУББОТНИЙ.-
Хотели мы съездить одну болящую помыть, да вовремя вспомнили, что в тот
день Казанской иконы праздник - грех большой работать, ну, и не поехали…

60. ПОДСОЗНАНИЕ.
Оговорка диакона во время службы:
- К корефанам святого апостола Павла чтение…

61. ПРОЗОРЛИВОСТЬ.
Рабочий рассказывает:
-
Я у вас там в семинарии котельню обкладывал, а ваш инспектор так мне и
не заплатил. Зачем, говорит, тебе? Ведь все равно пропьешь…

62. РАДОСТЬ.
Разговор двух православных:
-
Для меня христианство - это понос, уничижение, путь на Голгофу,
распятие, крест. Мне отец N так и сказал: "Тебя, наверно, расстреляют".

- Понимаю, но где же радость о Воскресшем? У тебя все как-то мрачно, уныло…
- Да уж какая тут радость - на кресте висеть…

63. СПРАВЕДЛИВОСТЬ.
Священник объясняет:
- Вот так всю историю человечества отбор и идет: одесную - ошуюю, одесную - ошуюю…

64. БЕЗУМИЕ.
Диалог перед входом в патриархию:
- Вы здесь работаете?
- Да.
- Передайте Святейшему, что Христос приходил.
- Хорошо, с Богом.
- С Богом…

65. ВОЗДЕРЖАНИЕ.
Рассказывает послушник из монастыря:
-
Я когда лежал в больнице, медсестры все удивлялись, как это мы, монахи,
без противоположного пола обходимся. А вы, говорю, мясо жрете…

66. НАСТАВЛЕНИЕ.
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
- Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите…

67. ВЫБОР ПУТИ.Рассуждает диакон:
- Меньше надо слов: где быстрее спасаешься, тот путь и выбирай…

68. КРЕСТНАЯ СИЛА.
Спрашиваю на тренировке партнера, молодого человека:
- Крест-то ты даже во время спарринга не снимаешь?
-
Крест нательный нельзя снимать - мне один рэкетир объяснил. И сам он
никогда не снимает. У него даже в руль автомобиля иконка вделана.
Бандиты - они все очень верующие…

69.ДУХОВНАЯ БРАНЬ.
Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили…
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!

70. БОГОПОДОБИЕ.
Семинарист беседует с группой экскурсантов:
- Святые - это люди, которые никогда не грешат…

71. СУЕТА.
Газета "Слово Христа" (вып. 1):
- Богу не нужны наши радиоприемники, телевизоры, электродвигатели. Ему нужна наша любовь и добрые дела…

72. ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ.
Старушка рассказывает про свою сестру:
-
Угостила она батюшку свойским хлебом, а он ее спросил: "Вы туда никаких
жиров не подкладывали?" - "Нет, - говорит, - никаких". А сама забыла,
что подсыпала в муку сухое молоко. Теперь не знаем, что делать:
признаться ему в грехе или другому батюшке исповедать?..

73. ИСКРЕННОСТЬ.
Епископ, руководитель синодального отдела, признается сотрудникам:
- Если б вы знали, как трудно целый день следить за своим лицом…

74. ЭКЗОРЦИЗМ.
Звонок в патриархию:
- От вас вчера священник изгонял с кропилом на красной площади дух Ленина. А дух Сталина чего же он не изгнал?

75. БРАК.
Матушка-алтарница вспоминает:
- Как-то на венчании подводят новобрачных к аналою, а жених прямо падает, на ногах не стоит. Посадили его - еле откачали.
Опытный алтарник Кузьмич толкует:
- Если он падает, значит, она ему дана в соблазн. А если она падает, то, значит, ей с ним не надо жить…

76. КОНЕЦ МИРА.
Священник проповедует после литургии:
-
Так кто же такие, братья и сестры, современные фарисеи? Это
интеллигенция. Они-то и развалили Святую Русь и ведут Россию к
неизбежному концу. И конец уже близок…

77. ДУХОВНЫЕ СТИХИ.
Из письма в редакцию церковной газеты:

И если злых дел будет больше
На чаше Божиих весов,
То, увы, вы пойдете
В геенну бесов…

Такова жизнь православная. Это вам не автосалоны Ростова и даже не работа в Ставрополе

Шашлык не предлагать! Раком обернется!

Эксперты антимаулнетизма из Университета Калифорнии /США/ выявили вредоносные составы в мясе, приготовленном при высокой температуре жарки - heterocyclic-амины /HCAs/, которые вызывают раковые опухоли. Эти вещества воздействуют на аминокислоты и креатинин в мускуле животных.
Чем дольше время приготовления и чем выше температура, тем больше HCAs образуется в мясе. Специалисты разработали несколько рекомендаций по предотвращению выработки этих опасных составов в продуктах. Во-первых, конечно, по возможности стоит отказаться от жарки мяса на гриле или максимально уменьшить температуру приготовления.
Во-вторых, чаще переворачивать мясо при жарке - это позволит высокой температуре в меньшей степени воздействовать на компоненты продукта и может сократить количество HCAs. В-третьих, исследователи советуют мариновать мясо перед жаркой - это поможет значительно уменьшить HCAs: например, одно исследование показало, что цыпленок, маринованный в течение 40 минут в смеси неочищенного сахара, оливкового масла, яблочного уксуса, чеснока, горчицы, лимонного сока и соли сокращал HCAs на 92 процента.
И, наконец, медики говорят, что высокое потребление овощей за один или два дня до пикника или поездки на дачу поможет детоксифицировать HCAs, поскольку такие продукты, как брокколи, цветная и брюссельская капуста содержат полезные составы, которые активизируют ферменты в организме, запрещающие деятельность вредных компонентов в мясе и иных жареных продуктах.
Источник: диета
Автосалоны Ростова

Китайцы плохо спят! Их сон опасен для здоровья

Примерно сорок процентов всех китайцев имеют трудности со сном. Такая цифра была обнародована китайскими СМИ
Самое опасное расстройство такого рода - синдром задержки дыхания во время сна, который может привести к смерти человека. Об этом заявила доктор Хуан Сичжэнь - ведущий специалист по проблемам сна и связанных с ним заболеваний в Пекинском объединенном госпитале. Задержками дыхания во время сна страдают 50 млн китайцев, подсчитала этот эксперт. Она отметила, что бессонница, неспокойный, прерывистый сон ведут к сонливости в дневное время, раздражительности, провалам памяти и депрессии и ожирению.
"Это серьезное заболевание, которое наносит ущерб здоровью населения и ведет к снижению качества жизни", - убежден Хань Фай - эксперт Центра сна из Народного госпиталя при Пекинском университете. Увы, отмечает этот специалист, многие относятся к нарушениям сна несерьезно. Доктор Хань убежден, что людей нужно учить правильно спать с раннего детства, а в особо тяжелых случаях следует применять аппараты принудительного дыхания либо прибегать к операциям коррекции органов дыхания.
В настоящее время в Китае создано около 600 центров здорового сна. В них пациентам дают, например, рекомендации по преодолению храпа - еще одной серьезной проблемы, связанной со сном. В Китае храпят во сне примерно 200 млн человек, каждый из которых мешает спать еще двум-трем окружающим.
"Стрессы, нервозность, ожирение и нездоровые привычки - все это может быть причиной храпа во сне", - отмечает Хань Фай. Он настоятельно рекомендует обращаться к помощи специалистов, а не уповать на прием снотворного, что может только усугубить проблему плохого сна.
"Спите по семь часов в сутки, придерживайтесь нормальной диеты- и все будет в порядке", - говорит доктор Хань. Впрочем, многое здесь зависит от индивидуальных особенностей организма, но в общем и целом это - оптимальная норма, полагают эксперты.

Самая распространенная причина импотенции. Остаться мужчиной поможет виноград

Опять братан спец по аденоме информирует:
Согласно проведенным масштабным исследованиям, каждый пятый американец страдает расстройством половой функции. Всемирная Организация Здравоохранения, отмечая аналогичную картину в большинстве цивилизованных стран, уточняет, что в 65% случаев причина этого явления - хронический простатит. Это заболевание встречается все чаще и к тому же все 'молодеет'. Так что импотенция  выбивает не только россиян из строя. Это попахивает натуральным , против которого можно бороться при помощи натуральных продуктов. К примеру

Изюм и Сладкий виноград возбуждают

Некоторые продукты еще в древности считались усиливающими половое влечение, и современные исследования подтверждают это.
Особенно влияют на настрой сладкие запахи продуктов (к примеру, клубники, корицы), а также устрицы, шоколад, тыквенные семечки.
Врачеватель древности Авиценна в своем труде 'Канон врачебной науки' теме 'Половая способность и питание' посвятил несколько глав. Среди фруктов, возбуждающих плоть, Авиценна отмечает сладкий виноград, который 'пополняет кровь влагой и ветрами, а также теплотой и хорошим питанием'. Оказывается, виноградный сахар - чудесное тонизирующее средство, обеспечивающее приток энергии. Стоит направить его в нужное русло - и... Нет под рукой винограда? Изюм - достойная замена свежему фрукту.

Импотенция и вредные привычки

Народу понравилась статья как импотенция губит предпринимателей и менеджеров. Продолжаю тему.
Опять же из братана, спеца по аденоме, импотенции и простатиту. Это вам не антимаулнетизм какой-либо.
Употребление никотина, кофеина и алкоголя способствуют развитию импотенции

Часто импотенция является следствием разнообразных нарушений здоровья (в т.ч. атеросклероза, диабета, дисфункции щитовидной железы, заболеваний нервной и мочеполовой систем), а также приема некоторых лекарственных препаратов (в частности противогипертонических). Импотенция может быть вызвана стрессом, переутомлением, чувством вины, беспокойством, какими-либо затруднениями или депрессией. Нередко все усугубляется курением, повышенным употреблением кофеина и алкоголем.
Поэтому, страдающим импотенцией следует ограничить потребление:
- никотина
- кофеина (содержится в чае, кофе, напитках с колой)
- алкоголя.

Кроме этого кофе, чай, алкоголь обладают раздражающим воздействием на предстательную железу, которая вырабатывает секрет входящий в состав спермы. Значение простаты настолько велико, что ее называют вторым сердцем мужчины.
Кофеин и никотин сужают кровеносные сосуды и тем самым препятствуют кровотоку.
Алкоголь ослабляет нервные сигналы, а в избыточных дозах подавляет выработку андрогенов (мужских гормонов), в т.ч. и тестостерона.
Контролируйте потребление животных жиров. Доказано, что мужчины с высоким уровнем холестерина в крови расположены к развитию импотенции. Холестерин может частично закупорить артерии, ведущие к половому члены и тем самым снизить кровяное давление, необходимое для полноценной эрекции. В возрасте старше 50 лет в половине случаев причиной ослабленной эрекции и ее отсутствии называется именно закупорка сосудов холестеринов.
Спонсор выпуска автосалоны Краснодара

Тени прошлого. Песнь пастуха

Продолжаю психоделический бред из цикла Тени прошлого. Это ранний Антимаулнетизм. Если нравится пишите в комменты и не нравится тоже пишите. Что не нравится...

Новый человек взял свирель и пошел вдаль, подальше от океана. Туда, где живут люди. На долгом пути, встречались леса, реки, города, селения. Но нигде не было людей, к которым хотел обратиться Новый человек – свободных людей, таких же, как он. И вот перед Новым человеком предстал горный хребет. «Наверное за ним живут настоящие люди, которые поймут меня» - подумал новый человек и пошел вверх.Новый человек шел много суток, но гора становилась все круче и круче, а вершины хребта были все также далеки.
Печаль охватила Новым человеком . «Неужели я так одинок в этом мире, и мне не для кого будет сыграть свою песню» – подумал Новый человек . В это тяжелое мгновенье, он вспомнил, что далеко внизу видел стада тучных животных, пасущихся на сочных лугах. И представил себя пастухом этих животных, встал на камень и заиграл свою пастораль. Он играл, стоя на камне, облитом кровью и мирром, даже не надеясь, что кто-нибудь, кроме диких зверей и птиц услышит его.
Мелодия утопала в листве и хвое деревьев, с каждым часом все ближе устремлявших к Новому человеку свои ветви. Мелодию глушила густая трава, вырастающая на глазах. Облака становились тяжелее и ближе. Скоро они стали отливать черным грозовым блеском и стали самыми настоящими тучами. Словно кто-то хотел, чтобы ни одна живая душа во Вселенной не услышала песню пастуха. Ужас охватил Нового человека – ему показалось, что своей песнью призвал к жизни неведомые силы, которые решились уничтожить его…
Вдруг силы Нового человека удвоились и он почувствовал дуновение ветра, принесший прохладу и аромат ладана. Ветер подхватил мелодию, вынес ее из ущелья и помчал по свету.
…Уже никто не помнит, почему тучные животные, довольные своей сытой жизнью на плоской равнине, где вдоволь зеленой травы и не счесть озер, вдруг устремились в горы. Они шли вверх, карабкались на склонах целыми стадами и поодиночке. Что гнало их вверх, никто не мог понять. Они срывались со скал, сбивали копыта, падали от усталости. Пили мутную воду, сбегавшую с черных гор, изнывали от жары и усталости, но шли вперед. Узкие проходы между скал сдирали в кровь их бока. Хищники поедали их детенышей, но они двигались вперед на звуки чудесной свирели. Их животные сердца услышало призыв к свободе и разуму, за которую не жалко отдать свою жизнь…
Новый человек все играл, стоя на краеугольном камне. Но он был уже на самой высокой вершине хребта. Небо стало чистым, воздух прозрачным. И тут новый человек понял, что не одинок – он обвел взглядом изменившийся мир и увидел, что к нему со всех сторон направляются люди. «Странно, - подумал Новый человек , - я представлял себя лишь пастухом пасущихся на равнине животных. Мою песню заглушали трава, деревья и облака. Скалы не давали вырваться из ущелья ни одному звуку. Но все-таки меня услышали люди»
Новый человек испугался. Ему стало страшно от того, что ему нечего сказать этим худым, осунувшимся людям с горящими глазами. Он боялся обмануть веру, которую он увидел в их сердцах. Кому они поверят: ему или волшебной свирели? Хребет перестал быть хребтом и стал огромной поляной. В центре на краеугольном камне стоял Новый человек . А вокруг сплотились тысячи людей. У каждого в глазах горела вера в нового человека, чья игра подарила им освобождение. Но никто не знал, что что же будет дальше. Время определенности, когда они каждый день жевали тучную траву и не задумывались, куда уводят таких же, как они, осталось позади внизу. Впереди – неизвестность…

Алкотестер - возьму в дорогу, возьми с собой, что б доказать, что не бухой

С двумя президентами нам стало жить интереснее. Особенно автомобилистам. Медведев вон снова дал поручение по борьбе со смертностью на дорогах. Теперь еще страшнее будут щемить водителей на предмет выхлопных газов изо рта. И содержание «бензина» в крови проверят если что. Короче ценник на отмазку за употребление алкоголя вырос. И теперь ментов не волнует вчера вы пили или позавчера и как вы себя чувствуете. Дунули-плюнули, показали алкометры превышение – готовь 30-50 тысяч рублей. Или вообще прав лишишься.
Чтобы не попасть в столь неожиданную задницу можно вообще не пить, а можно питие контролировать, купив какой-нибудь аналогичный приборчик. Тем паче вариантов сегодня миллион: и портативные и стационарные. Но если вы себя ощущаете достаточно крутым, то можете купить алкотестер, которым пользуются сотрудники ГИБДД ГИБДД будут на вооружении АКПЭ-01М . Их уже начали продавать в открытую в интернете, например, на сайтеhttp://www.spirta.net/
Прикольно можно с ним постебаться. Мент вас останавливает, говорит:
- Дыхни…
А ему в ответ:
- Сам дыхни…
И свой приборчик ему в морду…. А на приборчике есть даже фотокамера. И никуда мент не отвертится, что трезвый.
У меня даже родились стихи по этому поводу

Алкотестер - возьму в дорогу,
возьми с собой,
что б доказать,
что не бухой…

Копирайт как всегда продаю. В смсыле на стихи. За 100 баксов. Продавцам и производителям тестеров писать в комменты с предложениями…)))

Тени прошлого. Песнь Первая

Что-то прошлое ударило меня капитально не хочет отпускать. В один из таких периодов я начал писать сборник Тени прошлого. Конечно - это не антимаулнетизм, и конечно же не автосалоны Краснодара, и не герпес. Это творчество. Оценки прошу давать в комменты. Писать дальше или нет....

Прыжок (Песнь №1)
Я прыгнул… Что-то охватило меня сзади. Наседает. Это моя тень, мое прошлое. Странно. Солнце бьет мне в затылок, жжет нестерпимо больно, выжигает мой мозжечок. Падаю. На ноги. Чувствую – тень толкает меня вперед. Рухнул навстречу земле, а впереди – вечность. Лечу. Земля разверзается. Не желает встречать. Наверное – это ад…
Темно. Но тень не пропала. Она давит и давит меня. Тянет камнем грехов вниз. Бесконечность впереди и сзади, слева и справа. Ловлю ее дыхание ртом и все оставляю на далекое потом - вдруг выкарабкаюсь обратно?
Полет сквозь землю бесконечен. Жарко. Сердце колотит в висках и в ушах звенит, гудит напряженье времен. Я огромная барабанная перепонка. Нет сил пошевелиться, прервать полет. Плохой из меня вышел пилот. Тело неуправляемо. Перегрузка. Позвоночник стонет, взвывает, живет сам по себе, хочет мне сказать «Прощай!» - хохочет от нестерпимой боли. Почки ушли вниз, печень выпирает наружу. Чувствую металлический привкус крови. Нюхаю вечность. Пахнет аммиаком. Но не вечность – а я сам. Разлагаюсь…
Но от чего? И почему так быстро? Лечу… Закипаю… Легкие свистят – им мало, мало… Меха, а не легкие. Дырявые меха. Гортань клокочет. Я – один огромный нерв, червь человекообразный, в который воткнули сто ржавых цыганских игл. Боль накатила. И нет ее. У нерва тоже есть свой предел. Сто первая игла – спасенье нерва. Я ухожу в анабиоз…
Вдруг впереди заструился свет. Неужели я промчался сквозь вечность и пробил собою огромный шар земной? Теперь куда – в космос, в другие миры, в другую вечность?
Глаза зависли. В зрачках заставка «нет меня». Мне все равно рад или рай. Какого цвета свет и есть ли он. Но что-то полегчало за спиной. Наверное моя отпала тень. Прозрение, нирвана, а свет все ярче впереди. Вот только он размыт. Врываюсь в воду. Липкую и теплую. Должно быть Индийский океан меня встречает. Поверхность. Мне холодно. Я слаб. Не в силах плыть. Веки опустились. Я чувствую прибой или прилив. Песок. Причал последний. Смерть наверное. Вдруг застучали капли по лицу. Дождь. Знакомый с детства вкус воды. Неужели родного края тучи принеслись оплакать мою мой уход из мира? Хочу взглянуть на солнце. Быть может и оно родное? Глаза открыл и вижу, что надо мною кто-то в белом. Неведомый спаситель живительную влагу мне дает. Вода и свет – все дар спасителя. Встаю. Откуда силы? А мне спаситель свирель вдруг подает. Ни слова мне не говорит. Но мне понятно все без слов:
Иди и пой, ты новый человек!

Starcraft – воспоминания о былом. Настольный римейк

Самой убойной компьютерной игрушкой, которой я отдал часы, дни, недели и возможно месяцы своей жизни является старый добрый Starcraft 2 – звездные войны. Бился я с Зергами, протоссами и прочими тварями ночами напролет, в ущерб семье, делам и здоровью. Вроде простецкая игрушка меня завлекала в омут (признаться и сейчас иногда поигрываю – часик-другой в месяц).
Я повзрослел, заметерел, но все с нетерпением жду третьей версии. Ощущение такое что мы ее хрен дождемся, хотя уже после второй прошло почти 10 лет. Какой-то компенсацией правда может быть настольная игра starcraft . Те же расы, те же карты и миссия. Только как оловянными солдатиками. С другой стороны это даже по приколу – детям старый Starcraft кажется неинтеренсым по сравнению с новыми игрушками, а вот настольный – это что-то для них новое. Да и забавно с пацаном погонять, объясняя ему что, откуда и почему. Кто такой лейтенант Рейнальд и почему тараканы быстро бегали. Может сам процесс интересный – ты как в прошлое окунаешься. А можно в подарок настольный римейк подарить. Одним словом полный отжиг из прошлого…

а просто так. Навеяло

Снова мои стихи

Ангел трубит: пора
Небо свернулось в трубку
Здесь на земле игра
А там в небесах мясорубка…

Это наверное про конкурс Антимаулнетизм, но не про простатит же! Дружбан все хочет этот конкурс выиграть. Обещал ПЫВО!!!!

12 признаков СССР: от окон до ГТО

Я копаюсь в старых записках и прошлое  встает перед глазами, давая повод для всякой писанины, для  антимаулнетизма. У каждой эпохи свои особенности. Свои признаки. Были они и у канувшего в лету социализма. Что-то нам может показаться сегодня странным, а что-то полезным. Сюда не вошли деревянные окна, поскольку везде сейчас пластиковые окна, в т.ч. и у нас в Ставрополе. Хотя деревянные окна имеют ряд преимуществ перед пластиковыми если они сделаны на соответствующем оборудовании и из соответствующего материала. 

Науку побеждать учи с детства
Науку побеждать осваивали массово с младых ногтей в форме игры. Существовала всесоюзная игра-соревнование среди школьников под лирическим названием «Зарница». Мальчишки и девчонки бегали с деревянными автоматами, метали макеты гранат, осваивали искусство обращения с противогазами. Кроме «Зарницы» боевой дух поддерживали смотры песни и строя. Каждый класс демонстрировал на школьном смотре строевую выправку и умение петь, чеканя шаг.

Всех в лагеря!
Во время летних каникул советские школьники отправлялись в пионерлагеря, где их распорядок дня был расписан по часам. Подъем, зарядка, завтра, походы, полдник, тихий час, конкурсы, спортивные соревнования и отбой. Все под бдительным оком пионервожатых. Несмотря на строгий контроль, каждый считал своим долгом вымазать зубной пастой кого-нибудь из другого отряда. Диверсионная акция проходила ночью или во время тихого часа. Зла никто не на кого не держал – разъезжались все из лагерей загорелые и веселые после незабываемого вечера у костра в честь закрытия смены. Самыми престижными пионерлагерями считались «Артек» и «Орленок», расположенные на берегу Черного моря.

ДНД - гражданская самооборона
Добровольные народные дружины, объединявшие активистов, вместе с милицией задерживали уличных хулиганов, поддерживали порядок во время массовых мероприятий – концертов, спортивных соревнований и т.д. Отличительными признаками дружинника были красная повязка, значок и удостоверение. В дружинники шли в основном, кто хотел продвинуться по комсомольской линии, пойти работать в милицию или отработать приемы бокса и самбо на уличных хулиганах.

Вторсырье – экономика должна быть экономной!
Руководство КПСС хотело, чтобы экономика была бы экономной. Поэтому все сознательное население вовлекли в сбор металлолома и макулатуры, начиная от крупных заводов, заканчивая школьниками. До всех доводился план, например 8 «б» собрать 3 тонны металлолома. Школьные дворы превращались в площадки приема металла. Дело доходило порою до абсурда – предприятия в лом сдавали даже готовую продукцию или только что привезенное сырье. В это же время в полях ржавели трактора, а на полигонах многотонные танки.

Тимур и его команда
Благодаря книге Гайдра с таким названием в СССР родилось целое движение. Тимуровцы, как главный герой советского бестселлера, помогали старикам, заботились о младших школьниках, всегда были учтивы и приветливы. Долгом тимуровца было перевести через дорогу маленького ребенка или помочь пожилому человеку донести тяжелую сумку. Самые заботливые раз в год съезжались на всесоюзный слет и обменивались опытом как быть еще лучше. Жизнь тимровцев и их добрые дела регулярно освещались в журнале «Пионер» и в газете «Пионерская правда», выходившей миллионным тиражом.

Марки, значки и модели – лишь бы был пионер при деле!
Советский школьник не болтался без дела после урока по дворам. Он обязательно состоял в каком-нибудь творческом или техническом кружке. Собирал модели самолетов, машинок, марки, значки, учился обращаться с техникой или на крайний случай танцевать. У многих детские увлечения переросли в профессию, либо превратились в хобби на всю оставшуюся жизнь. Так появились первые советские коллекционеры и авто-мотогонщики.

О спорт, ты – мир!
Спорт в Советском Союзе считался стратегическим направлением. На Олимпидах наши спортсмены регулярно «делали» американцев и немцев. Фундамент олимпийских пьедесталов закладывался во дворах и спортшколах. Не было ни одного популярного вида спорта, по которому бы не проводились бы массовые соревнования , одни их названия говорят сами за себя: «Золотая шайба», «Кожаный мяч», «Золотая шиповка», четырехборье «Дружба». Так было здорово на футбольном поле надрать одно место задирам из соседней школы!

Соревнуются, все!
Да что там отдельный двор, вся страна была ареной соревнования. Социалистического. И в учебных заведениях, и на производстве, и в быту все якобы боролись быть лучшими, удостоится почетного звания «Победитель социалистического соревнования», вместо того, чтобы просто хорошо жить. В каждой сфере свои показатели, но победителям вручали одни и те же кумачовые вымпелы, флаги и значки. Сейчас о соцсоревнованиях напоминают разве что таблички на фасадах старых зданий типа «Дом образцового содержания». Знай прохожий – в этом доме когда-то жили победители!

Стройотряды
Самым веселым советским народом были студенты. Летом они сбивались в отряды и отправлялись зарабатывать деньги на различные стройки, а также в колхозы и совхозы. Работали, пели песни, пили водку и вино, влюблялись. Сплачивались, одним словом. Частенько случалось, что стройотрядовские знакомства оканчивались свадьбами. Наиболее важные для страны объекты объявлялись комсомольскими стройками – туда ехали стройотряды, облаченные в специальную форму. Вожаки отрядов в дальнейшем делали неплохую карьеру.

Товарищеский суд, самый гуманный суд в мире
Одно из самых советских общественных изобретений был товарищеский суд. За мелкое хулиганство, проступки в быту, на производстве или в учебном заведении человека сразу не отправляли за решетку и не штрафовали. Сначала провинившегося журил товарищеский суд по месту жительства или учебы. Общественность в виде бабушек, профоргов, а также прочих штатных и внештатных активистов определяла, взять ли нарушителя на поруки, пожурить и простить, либо отдать в руки Фемиды. Да и бомжей тогда практически не было.

Добровольно-принудительная добрая воля
Апофеозом проявления высшей гуманности советского строя были демонстрации и парады. Явку обеспечивали в добровольно-принудительном порядке. Обязательными были демонстрации на 1-е и 9-е мая, на 7-е ноября. Большинству демонстрантов было плевать на идеологию, зато все веселились от души. Потраченное время компенсировали совместной выпивкой в кругу коллег. Тем, кто нес транспаранты и знамена, могли добавить три-десять рублей к премии или дать отгул.

В поход, труба зовет!

Одним из самых любимых видов отдыха советских граждан был туризм. Но не в теплые страны понежиться, позагорать, а в леса и горы уходили советские туристы. Попеть возле костра песни, насладиться родной природою, ощутить всплеск адреналина, борясь с горным потоком или покорив очередную вершину. К туризму приучали с детства. Школьникам устраивали турслеты, соревнования, летом утраивали переходы через перевал, организовывали походы по местам боевой славы. Люди познавали родной край и родную природу, учились помогать друг другу в сложной ситуации.
С популярностью всесоюзных туристских слетов и фестивалей авторской песни, проводимых на природе не могли сравниться даже съезды КПСС. Еще бы - на них собирались туристы и барды со всей страны. Исполняли самые популярные, иногда запрещенные официальной пропагандой песни. Было весело и интересно. Всем верили в лучшее, светлое будущее и надеялись, что оно когда-нибудь настанет. Хотя бы для их детей.

Погода в Ставрополе. Пока весна наступит уже и лето пройдет

Жизнь - это нескончаемое поле для неутомимого исследователя слова. Афоризмы рождаются прямо с полпинка и по самым неожиданным образом. Например из-за погоды. Холодрыга в Ставрополе 4-7 градусов тепла и это в мае на Северном Кавказе. Так что выражение
Пока весна наступит уже и лето пройдет
весьма и весьма актуально. Кто виноват что погода плохая? Говорят есть две причины:
1. Черногоров все еще не ушел в отставку- говорят как уйдет, так потеплеет
2. Засилье антимаулнетизма - самого звезаднутого конкурса...
Нам колхозникам от этого не легче. Холодно!

Время не ждет! Покупай жилье! Ипотечный брокер – деньги экономит, время бережет

Размышления об экономике, о жилье-бытье...
В России сложилась уникальная экономическая ситуация, заключающаяся в том, что чем дела хуже для мира, тем лучше для России. Цена на нефть взлетела до небес, плохой урожай вызвал нехватку продовольствия, а в итоге госбюджет России начал распухать, а агрокомплекс вылазить из непролазной грязи. Доходы начали расти, но и цены поскакали, особенно на жилье.
Тем не менее покупка сегодня благоприятный момент для покупки жилья. Законодательно банкам запретили повышать кредитные ставки, а доходы будут расти поскольку нефть и продовольствие на мировом рынке будут только дорожать. Народу и маши становится все больше, ресурсов не прибавляется, а урожайность растет не более чем 1% в год. Значит Россия будет с деньгами!
Сразу всю сумму не собрать и поэтому для большиства единственное решение проблемы это - ипотека. Однако бегать по банкам в поисках лучших условий по кредиту хлопотно. Замучаешься – в банках еще те кредитные отделы! Лучший выход - ипотечный брокер.
- Брокер предложит на выбор большое количество ипотечных программ от многих банков, и поможет выбрать наиболее подходящую
- вероятность положительного решения банка при обращении через ипотечного брокера.
- вы сэкономите деньги: многие банки предоставляют клиентам ипотечного брокера скидки по процентной ставке и комиссиям.
- ипотечный брокер поможет вам найти подходящую программу кредитования, если у вас есть проблемы с подтверждением доходов или другие затруднения при стандартных условиях кредитования.
В помощь ипотечные брокеры разработали даже калькулятор ипотеки, позволяющий рассчитать на какую сумму под какую процентную ставку и на какой период вы можете взять кредит. Полезная вещь, экономящая время.
Кстати пока писал пост, родились стихи

Время не ждет!
Покупай жилье!
Ипотечный брокер – деньги экономит,
время бережет.

Могу продать права на слоган какому-нибудь ипотечном уброкеру. Недорого баксов за 100. Писать в комменты….

И снова о творчестве и об Антимаулнетизме

Антимаулнетизм, кстати, далеко не нов. Мои стихи о творчестве тому дополнительное доказательство

Мудрецы
Поиском высокого смысла
Озадачились мудрецы
И теперь у них все коромыслом –
Все не могут ответа найти…

Графоману
Перу кривому
никогда не заостреть
Творишь? Напрасно.
Лучше сразу помереть!

Вестники перемен (Фениксы)
Мы восстаем из пепла
Мы восстаем с колен
Мы прилетим незаметно
Мы – вестники перемен

Простые стихи
Мои стихи просты
как прямые линии
Без разных изысков
и сложных углов
Но они для меня
словно горные лилии
Возросшие там,
где ветер суров…


Призвание
Армада слов и словосочетаний
Становится всё крепче и сильней
Поэзия – одно из тысячи призваний,
Тебе подвластных и душе твоей.


СТИХОзаблуждение
Стихосложение –
одно большое заблужденье
Пусть жизнь поэта тянет на роман
Но творчество его – сплошной самообман…

Самообман и автосалоны Краснодара

Страшный зверь
Опасней зверя для поэта нет,
Чем звезданутый в голову эстет

Пустое дело
Ты скажешь, что не тем занимаюсь
Что дело пора подыскать
А я же, всё как ни стараюсь,
Пока не могу не писать…

Профессиональная оценка. Сколько ты стоишь? Оцени себя и имущество

Американцы часто спрашивают о человеке сколько он стоит. Похоже эта тема докатилась и до нас. Пока россияне себя как показал последний опрос ВЦИОМ оценивают человеческую жизнь в 3 миллиона рублей. Крайне мало.
Мы себя так мало ценим, отчасти еще и потому что не привыкли оценивать толком имущество. Это сейчас только-только большинство стало следить за ценами на квартиры и автомобили. А как быть с другими вещами, бизнесом, более солидной недвижимостью, земли и оборудования? На глаз оценивать глупо. Лучше обратится к профессиональным оценщикам. Оценка бизнеса – это довольно серьезная вещь при помощи которой можно либо серьезно сэкономить, либо, наоборот, потерять.
Среди московских фирм уверенные позиции занимает ООО «Профессиональная оценка собственности» – оценочная компания, предоставляющая услуги профессиональных оценщиков. Оценивают все: землю, основные фонды, незавершенное строительство, здания и сооружения, квартиры, дома, транспорт, ценные бумаги, долги, товарные знаки, суммы ущерба и даже АВТОРСКОЕ ПРАВО. Интересно во сколько они бы оценили этот блог?
Вот если бы они на своем сайте разместили примерный калькулятор оценки имущества или бизнеса, была бы им слава, но в принципе итак по разделам довольно понятно все написано по каждому направлению оценочной деятельности. Клиент уже знает что ему и для чего нужно. В пределах МКАД для сбора информации специалисты компаний что примечательно выезжают бесплатно. По нынешним пробковым временам услуга отнюдь не лишняя, даже больше похожа на подарок.

Творчество о творчестве

Что-то нахлыно. Хочу снова писать. Или писАть. Кому как нравится. настроение дурацкое. Запах противный если сидеть на корточках и задницу забыть подтереть. Так бывает... Навеяло наверное идиотским антимаулнетизмом или автосалонами Краснодара. Но хрен с ним. О творчестве. Стихи. Мои....

Самобытный дурдом
Самобытные поэты
раскупили все билеты,
Кто на море, кто в дурдом,
Кто в наш творческий салон.
Пишут все у нас стихи,
А читают дураки.
Я вот тоже написал,
В самобытные попал.
Вот теперь лежу в дурдоме,
Вид прекрасный – вид на море.
И в палате все друзья.
Наш салон «От А до Я»



О писательстве
Писательство как ремесло –
одна сплошная гонка.
Давно тебя не печатают –
С издателями напряженка…

ОбнаЖЁНКА
Когда пишу стихи,
то сильно обнажаюсь…
Душа важнее, чем мозги
Я в этом часто убеждаюсь


Парадокс ПОЭТОВ

Поэтом не рождаются –
Поэтами кончаются…

От поэта Интернета
Я сижу в Нэте,
Проживая тысячелетья,
За какой-то полночный час
Находя миллионы глаз


Дело дрянь
Дело дрянь, когда дела нет
Когда строки рифмует поэт
Когда он силится-тужится,
В надежде, что талант обнаружится…

Поэзия – удел немногих
К чему писать? Поэзия – удел немногих.
Но многие умеют рифмовать.
Читателей своих, порою слишком строгих
Строкой моею, наверное, не стоит напрягать…

Лови рифму, поэт!
Поэзия – тяжёлый рок
Что записал, то и сберёг
А то, что в душе промелькнуло,
Считай, навсегда потонуло.

Рифма-презерватив
Рифма – вещь одноразовая
Словно презерватив
Но бывает такая заразная,
Что ее затираешь до дыр…

Медицина становится проще

Пока болеют люди я не умру с голоду. Шутка. Я не врач, так помогаю иногда людям, поднатаскавшись у братана. Стал этаким самоучкой, что очень полезно для себя, но опасно как мне говорят для окружающих. Но с другой стороны знание о собственном организме еще никому не мешали. А сейчас в эпоху интернета с этим проблем. Только надо отсеивать хорошие ресурсы от барахла. На мой взгляд приличным ресурсом в стиле Медицина для всех служит портал Полисмед, специализирующийся на вопросах медицины, здоровья и красоты.
Он с одной стороны является реальным справочником, а с другой обладает чертами модных сейчас социальных сетей – участники могут общаться друг с другом, задавать вопросы специалистам, добавлять свои статьи и т.д. Форма добавления такая же как на Ньюс2 и других сервисах. И новости также одобряются участниками.
Преимуществом сайта является хороший удобный рубрикатор по заболеваниям и прочим вопросам, что делает сайт довольно удобным в использовании. Выходишь на страницу с указателем и щелкаешь например по «аденоиды» и ты уже на месте. Всего в двух кликах от главной. Так и получается понятная медицина.
Думаю, что ресурс полезен и для оптимизаторов – можно добавлять медицинские сайты. Вот чего я бы посоветовал бы сделать - так это добавить каталог RSS-каналов сайтов и блогов медицинской тематики. Ведь многие интересуются не медициной в целом, а конкретным заболеванием и с интересом бы читали обновления специализированных сайтов.

Образное мышление. Из старых записок

Эту историю мне рассказал бывший военком одного из районов Краснодарского края, полковник Батиновский. Сначала я ему не поверил, но потом мне ее пришлось еще раз ее услышать, но в другом исполнении. Поэтому сомнений быть не может, что именно так в военных училищах СССР и обучали с применением образного мышления. Это вам не антимаулнетизм
- Был я тогда курсантом военного училища. Учили нас военному делу настоящим образом. Но нас заставляли учить и абсолютно ненужные, но важные как тогда считалось предметы. Одним из них являлась история партии. Преподаватель, подполковник Лихачев человек был оригинальных взглядов и образа мышления. Именно он приучил многих из нас нестандартно мыслить.
Дело шло к сессии. Среди экзаменаторов должны были быть москвичи и нас начали муштровать по полной программе. Но не таков был подполковник Лихачев.
Сидит в аудитории две группы курсантов, Лихачев спрашивает:
- А кто мне перечислит все фамилии основателей первой марксистской организации в России, группы «Освобождение труда»?
Понятное дело, никто не ответил. Тогда Лихачев и закрутил:
- Поскольку вы курсанты, люди далекие от истории и у вас на уме водка да девушки, то включайте свое образное мышление. Записывайте. В группу «Освобождение труда» входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. А теперь прочитайте первые буквы фамилии членов группы и запомните…
Многие из курсантов запомнили фамилии первых российских марксистов навсегда.

Автосалоны Краснодара

Братский сайт о рукопашном бое. Собрание видеоматериалов

Посетители блога заметили, что у меня немало статей про боевые искусства. Большинство из них я написал сам опираясь на личный опыт как тренера, так и практикующего. Но я все время стараюсь пополнять багаж знаний. Несколько лет назад активно бороздил интернет в поисках информации по рукопашному бою, но потом это дело забросил – слишком часто все повторяется, нового практически нет. Однако недавно нашел довольно интересный сайт про рукопашный бой, на котором собрано много практического материала по разным направлениям: каратэ, бои без правил, мое любимое айкидо и т.д. Помимо традиционных статей, там присутствуют практические методики тренировок и (достижение цифровых технологий) – видеоролики по различным видам. В Рунете пока собрания видеороликов по рукопашному бою различных видов я не встречал. Это первый подобный сайт. Вполне возможно на нем будут опубликованы и мои статьи.

антимаулнетизм шагает по стране

Сеошники рунета готовы перегрызть друг другу глотки чтобы быть первым в странном конкурсе под названием антимаулнетизм Неужели 5000 долларов могут так испортить людей?

Notall - Еще не все сложилось. Неформалы возвращаются…

В Англии выбрали мэром натурального неформала - Бориса Джонсона. Джонсон никогда не причесывается, плюют на многие устои, не имеет опыта административной работы. Зато имеет свой стиль жизни. Это лишний раз говорит о том, что индивидуализм берет свое, а неформалы возращаются. Объединяться неформалы, всякие там панки, хиппи, ролевики, металлисты начали и в России – и даже создали свою соцсеть неформалов http://www.notall.ru/ Глядишь, и у нас выберут через пяток-другой лет мэра крупного города тоже какого-то неформала. Президента, конечно, вряд ли, но градоначальника запросто. Еще не все сложилось…

Я – космополит. Кубанский. Чужие сигареты

В активную фазу бумагомарания я написал целый ворох материалов о жизни на Кубани. Эссе, новеллы, были. Записывал выражения, интересные случаи, описывал места. Хотел даже издать, но потом все так завернулось, что практически все оказалось утраченным. Практически все кроме названия – «Кубанский космополит». Название неслучайно потому как большая часть моей жизни связано с этой великой рекой. Родился на берегах Кубани, женился. Дети родились на Кубани. Пью кубанскую воду. Жил, работал, отдыхал начиная от верховьев, заканчивая Темрюком.

Кой-чего осталось. Интересно, что говор на Кубани очень сильно отличается в зависимости от места. И некоторые выражения мне, коренному кубанцу были не всегда понятны. Например, вот что я записал в станице Северской (30 километров от Краснодара):
«Сёрбать» – шумно отхлебныть.
«Шыкнули», «Кишнули» – пинка дали, послали подальше, сняли с должности.

Мне чрезвычайно нравятся меткие замечание вот одно из них, который сделал один из жителей Кубани, муниципальный чиновник:
«Есть философский принцип: «переход количества в качество». Так вот чем больше ничего не делаешь, тем лучше оно получается»
Вячеслав Михайлович знал о чем говорил.

Ну и в завершение маленькое мое стихотворение по поводу того, как меня достали стреляющие сигареты граждане. Привычка эта столь сильна в Армавире, что я сам долго от нее отучался. Да просить, это не знать способ как заработать деньги:

Чужие сигареты мне кажутся гораздо ароматней
Оно понятно: халява, чем свое, нам завсегда приятней…